Вы строите новую семью с любимым человеком. Но ваш ребенок настороженно относится к «чужому дяде». Как помочь самым дорогим людям наладить отношения?

Сердца разведенных людей часто ассоциируют с разбитыми чашками, которые склеить непросто. А уж «встроить» в новые отношения детей от предыдущих браков некоторым кажется и вовсе непосильной задачей. Боясь трудностей, мужчина и женщина принимают модель гостевого брака, который редко бывает долговечным. На самом деле сложить счастливый и крепкий план новой семьи вполне возможно. Согласно статистике вторые браки крепче первых. Это объясняется тем, что, испытав болезненный опыт разрыва, оба партнера, как правило, извлекают урок и в следующих отношениях готовы сглаживать острые углы и искать компромисс. Чувства, соединяющие людей во втором браке, более зрелые и трезвые, оба больше дорожат отношениями. Фундамент любви и взаимного доверия, который закладывается в таких отношениях, — хорошая основа для того, чтобы вводить в отношения детей.

 

Что надо детям?

Очень часто, приняв решение жить вместе, партнеры бросают все силы на «склеивание» семьи. На детей просто обрушиваются   повышенное   внимание, бесконечные поучения, новые правила, слишком частые и чересчур эмоциональные семейные мероприятия. Родители всеми силами пытаются сдружить новоиспеченных родственников. Но дети часто все равно еще долгое время ревнуют, капризничают, скандалят. Что же им нужно? Каждому ребенку жизненно необходимы чувство безопасности и родительская любовь. Обе эти ценности в случае развода и создания родителями новой семьи оказываются под угрозой. Капризы и скандалы сигнализируют о том, что ребенок пытается определить свое место в новой семье, адаптируясь к ситуации. Очень важно, чтобы в отношениях каждого из родителей и его нового партнера были видны любовь, доверие, принятие, поддержка и уверенность. Тогда дети легче вписываются в такую семейную систему. Они воспринимают ее как гарантию безопасности, ощущают себя в ней комфортно и развиваются в этой системе гармонично, без проявлений агрессии, тревоги и страхов.

Родителям надо понять, что добренькие слова и обещания, которыми вы пытаетесь привлечь ребенка в новую семью, это одно, а то, что он видит между вами и вашим новым партнером, — это другое. Он сравнивает эти два образа. И более склонен верить увиденному, чем услышанному. Ваши отношения для него — как костер: если он ощущает тепло, он потянется. А если ребенок чувствует дымок обид, видит еле тлеющий огонь претензий или даже безумную страсть — он, скорее всего, испугается. Важно проявлять внимание к ребенку, но не оттолкнуть его чрезмерным вовлечением.

 

Складываем пазл

Но даже если взаимоотношения всех членов новой семьи складываются успешно, шероховатостей притирки не избежать. Давайте разберем, как реагировать в самых типичных конфликтных ситуациях в семьях, где воспитываются дети от разных браков родителей.

СИТУАЦИЯ 1. В одной семье оказались двое детей 4 и 3 лет. Дети постоянно конфликтуют в стремлении привлечь внимание обоих родителей. В этой ситуации нельм:

— насильно заставлять детей дружить (играть в общие игры, все время находиться вместе и т. п.), изображая счастливую семью;

— наказывать физически или морально за то, что дети не дружат;

— вести долгие беседы о том, почему важно дружить и делиться игрушками. Нужно:

— привлекать детей к совместным новым домашним делам и отдыху; важно, чтобы это были реальные, а не искусственно созданные ситуации;

— выделять и хвалить каждого ребенка за его личные хорошие качества, при этом не сравнивая его с «конкурентом»;

— за драки и оскорбления наказывать лишениями «важных детских дел»;

— покупать разные игрушки и предлагать детям меняться и делиться;

— как можно чаще говорить о том, что это очень здорово, что теперь в семье сразу двое чудесных детей.

Важно! Когда соединение семей приходится на возраст детских кризисов (3,6-7, 11 — 12 лет), это может вызвать дополнительные сложности. Проявите терпение!

СИТУАЦИЯ 2. Дочь-подросток демонстративно игнорирует малыша, родившегося в новой семье матери. Что можно порекомендовать маме? В этой ситуации нельзя:

— нагружать девочку делами по уходу за ребенком; если нужна помощь, лучше поручить дочери другие домашние дела;

— требовать разделить материнские восхищения и умиления от малыша — подросток имеет право на свои эмоции;

— публично упрекать ее в отсутствии любви к малышу, стыдить за бессердечность и эгоизм.

Нужно:

— проводить больше времени с подростком, проявлять интерес к ее миру;

— дать понять словами и поступками, что любовь ко взрослым детям проявляется по-разному, но в равном количестве. Например, не сюсюкать с подростком, не обнимать ее без ее желания, не покупать бесполезные подарки, сохранять уважение к ее территории, не читать морали из серии «А вот когда я была маленькой…»

СИТУАЦИЯ 3. Родители развелись, отец создал новую семью. Сын-подросток теперь относится к нему как к «папе-банкомату», стараясь вытянуть побольше. Отец переживает. Как вести себя в такой ситуации новой супруге?

В этой ситуации нельзя:

— вмешиваться в их отношения, становиться на сторону одного или другого;

— упрекать ребенка в том, что он не способен на благодарность и живет только корыстными интересами;

— требовать лишать его карманных денег («Пока не изменит свое поведение!»); тем самым вы просто провоцируете его ненависть и толкаете на воровство. Нужно:

— отцу оговорить с ребенком сумму, которая может быть выделена из семейного бюджета на расходы ребенка ежедневно или в течение недели;

— строго придерживаться договоренностей, принятых ранее;

— чаще разговаривать о том, что хочет подросток, куда он тратит деньги, приводить примеры из своего опыта того, как не сразу удается научиться распределять деньги грамотно;

— учить ребенка накапливать деньги и поощрять его за успешные финансовые решения.

СИТУАЦИЯ 4. В одной семье оказались двое детей-подростков одного пола. Теперь они устраивают друг другу «игры на выживание», вовлекая взрослых. В этой ситуации нельзя:

— становиться на чью-то сторону, требовать от партнера повлиять на своего ребенка;

— отстраняться и давать детям время самим помириться;

— читать морали о хорошем поведении и учить жизни;

— кричать на детей, применять физические или финансовые наказания. Нужно:

— дать детям правила сосуществования: » Вы друг другу действительно не родные люди. Но вы живете в одном доме. У каждого есть своя территория. Все ваши права, которые были у вас до совместного жилья, сохраняются. Необязательно становиться лучшими друзьями, но уважать друг друга, чужие вещи, чужое мнение обязательно»;

— установить, что война в доме недопустима, и объяснить каждому, какие его ждут наказания при нарушении мира;

— очень желательно создать для детей возможность жизни в разных комнатах, обеспечив право наличную территорию;

— определить детей в секции по интересам, чтобы они могли выплескивать там накопившееся напряжение;

— распределить обязанности по дому между детьми и проверять их выполнение;

— чаще словами (желательно прилюдно) отмечать общее в детях, при этом не уравнивая их полностью.

СИТУАЦИЯ 5. Дочь-подросток постоянно стремится унизить отчима, сравнивает со своим отцом. Что делать маме? В этой ситуации нельзя:

— наказывать ребенка физически, высмеивать, лишать карманных денег и т. п;

— требовать от ребенка проявлять заботу и говорить вежливые слова;

— заставлять ребенка проводить много времени наедине с отчимом.

Нужно:

— дать понять ребенку, что отчим никак не повлияет на «хорошесть» отца: «Твой папа всегда будет твоим. Ты имеешь полное право называть отчима по имени или отчимом. Он не претендует на место отца. Просто мы будем жить под одной крышей и должны уважать мнение и желания друг друга»;

— четко проговорить, что ребенку можно делать, говорить, а что недопустимо;

— не демонстрировать ребенку чрезмерного восхищения новым супругом, вашей увлеченности друг другом.

Важно! Подросткам присуще желание, чтобы их мнение принималось в расчет, так они чувствуют свою взрослость. Наберитесь терпения и, самое главное, всегда проявляйте уважение к ребенку, его словам, даже если сию минуту выполнить его просьбу вы не сможете.